ВКЛ / ВЫКЛ: ИЗОБРАЖЕНИЯ: ШРИФТ: A A A ФОН: Ц Ц Ц Ц
МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
Детский сад № 6
г. Каменск-Уральский
проспект Победы, д.85
+7 (3439) 36-41-81
dou6-ku@mail.ru

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ

Детский сад № 6
МЕНЮ
19
мая
2021

Ольга (сыну 6 лет): «Сын  не умеет проигрывать, сильно расстраивается, до истерики.  Доводы о том, что невозможно быть во всем первым, что соперники могут быть сильнее и умнее, не действуют. Но ему же скоро в  школу, а там точно не будет получаться все сразу Как быть?»

       Отчего ребенок не может проигрывать? Прежде всего, нужно посмотреть, какой миф создается вокруг ребенка в семье. Возможно, ему говорят, что он  самый  умный, самый лучший. Он самый-самый! Одной из причин подобного отношения ребенка может быть воспитанный в семье эгоцентризм. Если ребенок думает, что у него должно быть все лучшее и он всегда должен быть первым, тогда второе место для него – катастрофа. Желание быть первым выросло на какой-то почве. Возможно, на почве большого количества позитивных оценок или вообще оценочного подхода в семье. До некоторого возраста оценочный подход может очень вредить. И никакими логическими доводами («Ничего, в  следующий раз выиграешь») такого ребенка не убедить. В его голове сложилась установка, которая вызывает болезненные реакции.

ПЕРВЫЙ ШАГ: ПРИНЯТЬ СВОЕ ПОРАЖЕНИЕ  

Можно попробовать обратить внимание ребенка на то, что когда он выигрывает, кто-то обязательно проигрывает. 

Например:

-Мама проиграла, ей обидно, она расстроилась.

Желание выиграть означает желание, чтобы мама проиграла. Если у матери с сыном есть личный контакт, в ребенке может пробудиться сочувствие.

ПРОИГРЫВАТЬ – ПОЛЕЗНО

Можно побеседовать о том, как хорошо после проигрыша выиграть. И еще – как ошибки стимулируют развитие:

- Если  ты занял второе место, ты будешь стараться стать первым.

Можно поиграть с ним в игру, где результат улучшается со временем. Показать, что не сразу все получается, а постепенно становится все лучше и лучше.

 Обращать внимание на то, что проигрыши и упражнения помогают становиться лучше.

СКРАСИТЬ ПОРАЖЕНИЕ

Некоторые родители придумывают такой способ: чтобы уменьшить расстройство проигравшего, дают ему шоколадку или другой маленький подарочек. Мне не кажется, что это полезно. Это как прием обезболивающего: только кажется, что боль ушла. Нужно, чтобы ребенок спокойно относился к проигрышу. А для этого надо найти причину его огорчения. Причина либо в том, что он чувствует себя пупом земли, либо в том, что он считает, что должен выиграть во что бы то ни стало. А в игре ведь не так важно, кто выиграл и кто проиграл. Выигрывает дружба. Игра дает возможность каждому учиться дружить (выстраивать взаимоотношения, сопереживать, отстаивать свою точку зрения и т.д.), а также развиваться интеллектуально.

 Достижения лучше всего оценивать не по тому, кто лучше кого, а по тому, как ты продвинулся с собой вчерашним. Здесь не просто игра, а ПРОЦЕСС ЖИЗНИ.

 Вот замечательное письмо матери:

Мария (сыну 7 лет): «Мой сын никогда не умел проигрывать, сильно переживал, когда у него что-то не получалось. Из-за этого мы в семье не играли с ним в настольные игры, хотя очень их любим. Тренер по карате научил сына проигрывать. Он просто говорил: «Ты должен стремиться стать лучше. Не лучше других мальчиков, а лучше себя самого. Каждый день. Ребенок это запомнил и любил повторять».

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Родителям: книга вопросов и ответов»

16
марта
2021

Период адаптации к школе занимает от 1 до 3 месяцев (до полугода). Весь уклад жизни ребенка меняется.

Основные проблемы:

– смена режима сна и питания (детей, которые не ходят в сад, желательно готовить к школьному режиму заранее, уже летом);

– смена воздушного режима: необходимость пребывания в помещении в течение длительного периода;

– увеличение времени, проводимого без двигательной активности, сидя за столом, непривычно высокий уровень шума, толчея на перемене;

– смена стиля общения со взрослым: учитель не ориентирован на опеку, заботу и защиту, ребенок может почувствовать себя одиноким;

– необходимость полного самообслуживания в столовой, гардеробе, туалете;

– необходимость самостоятельно организовать свое рабочее место, достать учебники из портфеля и разложить их;

– необходимость правильно реагировать на условные сигналы – звонок на урок и перемену; подчиняться правилам поведения на уроке – сдерживать и произвольно контролировать двигательные, речевые и эмоциональные реакции;

– необходимость установления контактов с незнакомыми сверстниками;

– увеличение объема интеллектуальной нагрузки.

Социально-психологическая адаптация – процесс активного приспособления.

Существует 3 уровня адаптации (вы можете проверить, как проходит адаптация вашего ребенка):

1. Высокий уровень адаптации.

Ребенок положительно относится к школе, предъявление требований воспринимает адекватно; учебный материал усваивает легко; решает усложненные задачи, прилежен, внимательно слушает указания, объяснения учителя, выполняет поручения без внешнего контроля; проявляет большой интерес к самостоятельной учебной работе (всегда готовится ко всем урокам); общественные поручения выполняет охотно и добросовестно; занимает в классе благоприятное статусное положение.

2. Средний уровень адаптации.

Первоклассник положительно относится к школе; ее посещение не вызывает отрицательных переживаний, понимает учебный материал, если учитель излагает его подробно и наглядно, усваивает основное содержание учебной программы, самостоятельно решает типовые задачи; сосредоточен и внимателен при выполнении заданий, поручений, указаний взрослого, но при его контроле; бывает сосредоточен только тогда, когда занят чем-то для него интересным (готовится к урокам и делает домашнее задание почти всегда); общественные поручения выполняет добросовестно, дружит со многими одноклассниками.

3. Низкий уровень адаптации.

Первоклассник отрицательно или индифферентно относится к школе; нередки жалобы на здоровье; доминирует подавленное настроение; наблюдаются нарушения дисциплины, объясняемый учебный материал усваивает фрагментарно; самостоятельная работа с учебником затруднена; при выполнении самостоятельных учебных заданий не проявляет интереса; к урокам готовится нерегулярно, необходимы постоянный контроль, систематическое напоминание и побуждения со стороны учителя и родителей; сохраняет работоспособность и внимание при удлиненных паузах для отдыха; для понимания нового и решения задач по образцу требуется значительная помощь учителя и родителей; общественные поручения выполняет без особого желания, пассивен, близких друзей не имеет, знает по имени и фамилии лишь часть одноклассников.

Главная причина школьной дезадаптации в младших классах связана с характером семейного воспитания. Если ребенок приходит в школу из семьи, где он не чувствовал переживание «мы», он и в новую социальную общность – школу – входит с трудом. Бессознательное стремление к отчуждение, неприятие норм и правил любой общности во имя сохранения неизменного «я» лежит в основе школьной дезадаптации детей, воспитанных в семьях с несформированным чувством «мы» или в семьях, где родителей от детей отделяет стена отвержения, безразличия.

Ребенок, которого не принимают родители или один из них, наиболее значимый, плохо адаптируется в школе, боится отметок и с трудом садится за уроки. Он принимает себя, если с раннего детства живет в атмосфере принятия его взрослыми.

Семилетки проходят этап психологической адаптации к школе легче, чем шестилетки. Статус ученика требует от ребенка осознания и его специфической роли и позиции учителя, определенной дистанции в отношениях, понимания условности этих отношений. Многим шестилеткам это трудно понять. Это связано с возрастным кризисом 7 лет. Ребенок попадает в сложную ситуацию: для него еще не потеряла своей актуальности игровая деятельность, в то же время социум уже предъявляет к нему новые требования, ставит перед необходимость присвоения соответствующих младшему школьному возрасту форм жизнедеятельности, где ведущей деятельностью выступает учебная. А ребенок еще не доиграл. Бесполезно наказывать его, требовать. От родителей требуется много терпения, доброжелательность. Можно серьезно, «по-взрослому», объяснить правила поведения, можно посетовать на огорчение, которое ребенок доставляет плохим поведением (выразить свои чувства), можно поставить в пример товарищей, но обязательно делать это наедине.

 

16
марта
2021

Как только вы выявили, что ваш ребенок берет чужие вещи, не паникуйте. Это еще не значит, что он станет вором. Вы должны знать, маленькие дети не воруют в том смысле слова, как мы понимаем. У них свои взгляды на «свое» и «чужое», отличные от наших.

Ребенок не ворует, а берет. Берет при всех, чтобы поиграть, насладиться вещью. Он еще не понимает разницы между общественной и личной собственностью. Малыш еще не зрел, и опыт жизни пока не научил его таким понятиям. Вам необходимо своевременно раскрыть ему их смысл.

  • Не выливайте на ребенка лавину отрицательных эмоций.
  • Постарайтесь успокоиться и отыскать возможную причину воровства, как бы надежно она не была скрыта.
  • Объясните ребенку разницу между своим и чужим, а также почему чужое брать нельзя. Объясните ему, что чувствуют другие дети, когда лишаются чего-либо, что он будет чувствовать сам, когда другой ребенок неожиданно присвоит себе его любимую игрушку или вещь.
  • Пойдите вместе с ним и возвратите чужую вещь ее владельцу. Но сделайте все это так, чтобы малыш не чувствовал позора.
  • Объясните ребенку, что если ему захочется взять чужое, он сможет взять его только тогда, когда получит на это разрешение.
  • Не искушайте малыша соблазнами, делая доступным недоступное.
  • Учите малыша ответственности за собственное поведение.
  • Когда малыш ворует беспричинно и постоянно, необходимо показать его психоневрологу и провести назначенную им коррекцию.
  • Ребенок должен знать, что мама с папой не одобряют никакого воровства.

Если у вашего ребенка все в порядке, нет отклонения от нормы, он здоров, то это возрастное воровство окажется лишь мелким эпизодом в его жизни, исчезнув раз и навсегда в дальнейшем.

16
марта
2021

1. Все ли Вам нравится в вашем ребенке?

2. Слушаете ли вы, что ребенок говорит?

3. Смотрите ли вы на малыша, когда он говорит?

4. Стараетесь ли вы создать у ребенка ощущение значимости того, о чем он говорит?

5. Поправляете ли вы речь малыша?

6. Позволяете ли вы ребенку совершать ошибки?

7. Хвалите ли вы малыша?

8. Смеетесь ли вы вместе с ним?

9. Отводите ли вы каждый день время для чтения ребенку?

10. Часто ли вы обнимаете ребенка?

11. Играете ли вы вместе?

12. Есть ли у вашего ребенка собственные книги?

13. Есть ли у ребенка в доме место, которое отведено только ему?

14. Знаете ли вы любимую сказку, книгу, спектакль вашего малыша?

15. Ходили ли вы в театры, в музеи, в зоопарк, в цирк вместе с ребенком?

16. Ограничиваете ли вы возможность ребенка смотреть телевизор, играть в компьютерные игры?

17. Беседуете ли вы с ребенком о смысле увиденного спектакля, фильма, прочитанной книги?

18. Стараетесь ли вы сказать все за ребенка на приеме у врача, в магазине, прежде чем он успеет открыть рот?

19. Стараетесь ли вы ходить с ребенком на прогулки?

20. Есть ли у вашего ребенка возможность играть в шумные, подвижные игры?

Ключ:

«Да, почти всегда» – 4 балла;

«Иногда, может быть» – 2 балла;

«Нет, никогда» – 0 баллов.

Сложите полученные баллы. Если сумма баллов

от 80 до 60 – вы достаточно хорошо знаете своего ребенка, у вас очень хорошие взаимоотношения, вам очень хорошо вместе;

от 60 до 30 – очевидно, вы занятой человек, но, несмотря на это, вы все же умудряетесь выкроить время для своего малыша;

меньше 30 – вам стоит задуматься и уделить немного больше внимания ребенку. Это сделает и его, и вас счастливее.

16
марта
2021

Вопрос мамы (сыну 3 года, дочери 6 месяцев):

«Я старалась подготовить сына к рождению дочери, но он все равно ревнует. Как привить любовь одного ребенка к другому?»

Давайте сначала вспомним о ревности взрослых. Всем родителям, наверняка, знакомо это чувство. А у ребенка оно может быть еще сильнее, потому что не сдерживается сознанием или пониманием. Лучше всего поговорить с ним о том, что он чувствует. И при этом не осуждать или критиковать, а сначала назвать это чувство, оно ведь очень естественное. Дальше – уделять старшему ребенку много внимания. Важно понять, что он оказался в очень тяжелой ситуации. Внимание его родителей ушло, переключилось на маленького.  Представьте, что он как-будто чуть-чуть  болен и нуждается в усиленной заботе.

         Мудрые родители находят способы избежать детской ревности. Одна молодая мама сделала так, что и после рождения брата была «главной». Малыш, как она рассказывала, «просто все время болтался под мышкой», а с дочерью она гуляла и играла по – прежнему, и еще общалась с ней как с помощницей. Девочке очень нравилось помогать маме, и  скоро она очень привязалась к братику.

Вопрос мамы (сыновьям 5 лет и 1,5 года):

«Что делать, если все мое внимание достается младшему ребенку? Я все время думаю только о младшем и вижу, как страдает старший»

Нужно быть честной с самой собой и с ребенком Ведь с ним можно об этом поговорить:  «Знаешь, мне сейчас трудно уделять тебе столько же времени, как  раньше, и как бы я этого очень хотела.  Маленький забирает мое внимание, и ты, наверное, это чувствуешь. НО У НАС ПО-ПРЕЖНЕМУ ЕСТЬ ДЕЛА И ЗАНЯТИЯ ТОЛЬКО НАШИ С ТОБОЙ».

ВАЖНО ПРИДУМАТЬ ТАКИЕ ДЕЛА, ЧТОБЫ РЕБЕНОК ЗНАЛ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ МАМА ПОСВЯТИТ ЕМУ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ!!!

БОРЬБА ЗА ВНИМАНИЕ

Наталья (дочке 4 года, сыну 5 лет):

«Иногда мои дети не могут поделить маму. Когда я возвращаюсь домой, они хотят меня разорвать на части. Каждый, желая обратить как можно больше моего внимания на себя, находит повод поплакать, покапризничать. А с папой они выражают свои эмоции иначе и такой ситуации не возникает».

Маме стоит присмотреться: а что делает  папа такое, что с ним все по-другому? Может быть мама  очень быстро и остро реагирует на капризы и другие способы привлечь ее внимание? Возможно детям не хватает индивидуального внимания.  И тогда хорошо оставить с кем-то одного ребенка и пообщаться с другим, а потом наоборот.

КАК ПОДЕЛИТЬ ИГРУШКУ?

Екатерина (дочкам 3 и 1,5 года):

«Иногда бывает так, что им обеим хочется поиграть  в  одну и ту же игрушку. Как тут быть? Младшую обижать не хочется, но и со старшей несправедливо получится, если убедить ее уступить».

С маленькой много не поговоришь, т.к. она многое не поймет, можно поговорить со старшей. Например, так:

- Я знаю, ты не хочешь отдавать ей игрушку, это твоя игрушка, и несправедливо ее у тебя отбирать. Наверное, она тоже думает, что несправедливо, что ей не дают.  Поэтому давай что-нибудь придумаем. Например, можно сделать так: игрушечка где-то полежит отдельно – ей больно, когда ее тянут в разные стороны. Потом отвлечем маленькую, и ты поиграешь. А потом дашь поиграть ей.

Можно придумать и другие варианты этого разговора. Главное – постараться не ущемлять «права» и чувство справедливости старшей, настаивая, что она должна уступить, потому что «большая».

из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «РОДИТЕЛЯМ: Книга вопросов и ответов»

 

© 2021. Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 6».